孩子,你就不能让我省点心吗 |“亲子问题”汇总答疑

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作者公号:冰千里(bingqianli520)

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大家好,我是冰千里

《心理问答》中的提问

由我来集中回复下

本篇是“亲子篇”

包括“与父母关系”

下篇是“成长篇”

问题较多有点长

但都很值得看


《心理问答》链接:说出你的困惑,我来帮你解答

今天我回复10个问题,原则有4条:

不是写文章形式,我不分析任何原因、意义、潜意识。

也不是心理咨询,我会直接给建议、评价、忠告。

有些会让你有点不舒服,但要相信自己的耐受力。

当然,重点是你可以不听,也可以只思考不行动。


To:守望者

最让我头疼的是孩子的成绩。

上九年级了,心思一点都不在学习上,班级倒数。之前老公常年在外地工作,我一个人即要工作,又要带他,老人都帮不上忙。

我经常急躁、焦虑、抑郁,不听话的时候,打他骂他,他也越来越叛逆。整夜上网,偷我的钱,吸烟、暍酒交一些乱七八糟的朋友,连着几天不回家。

把他送到湖南封闭式的半军事化学校半年,出来后,不再偷钱和夜不归宿了,但还是不想学习。我也看过很多教育学类、心理学类的书,听过很多专家讲座,收效甚微。

也给他花高价报了一对一的补习班,各种提升学习能力和动力的夏令营冬令营,每个老师都说他很聪明,就是不学,花的钱都打了水漂。

我是不是应该接受儿子是学渣的现实?不再奢望他能改变?


所以,我的建议是:

你不会接受否则不会留言。“心有不甘”就是当下你的状态,“平衡”需要时间,有可能延续整个高中。

“开关效应”:他一按开关,你就有反应。他一对抗,你就抓狂,继而“浓烈”的亲密(比如打骂)。这游戏玩了多年,就变成了彼此熟悉的、痛苦的“在一起”的模式。

改变很简单:破坏游戏规则。比如他外出不回,你没任何反应。贵在坚持,以后游戏就玩不下去了,举一反三,别失落。

找人理解你。找不到就自我理解,看得出来,你过得蛮艰辛,所以发个脾气骂个孩子没啥大不了的。

需求不同。现阶段你的需要是孩子学习有动力、有进步,至少有态度,而孩子的需要是“对抗你的需要”。记住,你们是合作关系,合作的基础是共赢,没有谁有义务单一满足对方。

To:Cathy Liu

您好,我的孩子正值青春期,现在在初三,面临中考。但是孩子学习较差,没有意识考不上高中的严重性,我无能为力,焦虑万分。有一种走投无路,叫天不应叫地不灵的无助感。我明白自己没培养好孩子,作为家长很失败。但是好像是晚了。

我时常半夜惊醒,害怕自己的失职影响了他的命运。我很后悔在孩子还小的时候没有立下规矩,让他好好学习知识长本领。但是我潜意识不看好眼下教育体制。是不是我的这个潜意识影响了我也影响了孩子。

我现在就是感觉自己四不像,看了心理的一些文章还不如不看,反倒把自己弄的六神无主。

真感觉自己是一个loser。


所以,我的建议是:

思考“考不上高中”严重性究竟是什么?必须你来思考,因为你认为孩子意识不到。多问自己几个是什么。

你觉得自己很失败,我不这么看。至少你以为潜意识不看好教育体制,我和你一样,而且我上升到了意识层面,我觉得我们是对的。

若在孩子小时候立下苛刻规矩,现在你就不仅仅是焦虑万分了,你应该庆幸。

保持“六神无主”和“四不像”的状态,越久越好,看自己坚持多长时间。


To:微微一笑超有爱

我女儿初一,从六年级开始有各种非常明显的青春期表现。目前我们关系还可以,聊她感兴趣的事情都ok,但是,只要我提时间管理、提适度看手机,她就炸毛,让我“闭嘴”,如果我硬要说,结局就是大吵一架不欢而散。

上初中以来,她每天放学先刷手机到10点多才写作业,要么写一会就困得睡着了,要么一点作业不写直接困倒床上睡过去(不盖被子不关灯不换衣服),第二天四五点被叫醒赶作业(她要求的,怕写不完作业被老师批评)。

周末两天只有一门课外班,也要拖到周天晚上才开始写作业,经常熬通宵,只睡两三个小时。这种状态下,作业完成质量不高,成绩也达不到她自己的目标。

她跟我说过,也不喜欢自己混乱的作息状态,也很想提高成绩。但,就是做不到改变,总是控制不了自己去刷手机,总是拖延。

我很想帮助她调整,但无论是时间安排还是合理使用手机,她都不愿意跟我聊,不听任何建议,不要任何帮助,不让我管。

想请教老师:我能做些什么去帮助她调整好状态?如何激发她的内驱力,让她自律?


所以,我的建议是:

闺女还能和你“炸毛”、“吵架”、还能让你“闭嘴”,恭喜你,你是个足够好的妈妈。

“她都不愿意跟我聊,不听任何建议,不要任何帮助,不让我管。”------女儿该有多疼你,知足吧,把省下来的时间去做自己喜欢的事。

女儿很有主见,多听她的建议比听我的建议强,你只需像你网名这样:“微微一笑超有爱”。


To:自由自在

最让我头痛的事是孩子化妆严重,还抽烟。

交朋友多数也是类似朋友。姑娘上高一了,心思一点都不在学习上。

孩子好像从五年级就开始闹腾,谈对象,抽烟,化妆。初三时爸爸打过骂过可不管用。也看过很多教育学类、心理学类的书,听过很多专家讲座,收效甚微。

也给他花高价报了一对一的补习班,每个老师都说她很聪明,就是不往学习上使劲,成天买化妆品,穿戴,从来不想买点书籍。孩子基本衣来伸手饭来张口。

爸爸脾气不好,爷俩经常生气。孩子还害怕爸爸生气,每次爸爸生气她总要问,爸爸生气啥时候好,但犯错误照样范。都说缺少父爱。以前都是我给她零花钱。

这半年,为了使父女关系缓和,常常爸爸给零花钱。

有时买衣服时一次好几百,有时一件衣服都千八的,但感觉孩子没有变化,她总说我们不理解她。做父母我们到底怎样做?有人说需要父母改变。孩子需要爱,应该信任她,尊重她。


所以,我的建议是:

我听着有点羡慕,做你家孩子好幸福。

你难道不羡慕女儿吗?

先把丈夫从女儿手中“抢过来”。首先把零花钱收回来,由你来发。其次你要“作”,让老公冲你发脾气,凭什么只冲女儿生气呀,以此类推。

有“协调者”转变为“参与者”需要一点勇气,加油。


To:筱筱

孩子8岁,高功能偏阿斯伯格,最近很纠结,做什么事一会这样一会那样变来变去,刚说好的马上会推翻,然后又会后悔,反反复复磨磨唧唧,他是在以这种方式吸引别人注意吗?我们应该怎样对待?


所以,我的建议是:

阿斯伯格有待考证。

至少已经吸引你注意了,传递你很在意他,别吝啬。


To:Lean In

您好!我是一个全职妈妈,一个人曾很辛苦地带大了孩子。

现在孩子成绩好,上进听话。老公非常踏实努力,只爱我和儿子。我专心十年为家,收获家的幸福。

而现在的我35岁了,中年尴尬

孩子没那么需要我了的时候,我却没有了让我充实的职场。

结婚以来一直都梦想事业有成,内心深处各种不甘心:什么要居安思危,什么不能不思进取,什么要努力做更好的妈妈,努力值得被爱!让我不安!

我是温水煮青蛙,几天为自己的梦想开了挂,而又很多天一眨眼被安逸的当下生活窝着不醒!陪吃陪睡陪学习陪玩地安逸生活淹没了!随后自责!反反复复,挣扎不已!痛苦煎熬着......

我是选择紧张地拼搏,还是松弛的安逸??

我既放不下不甘的心,满足当下,又没有动力奋力向前,没勇气中年拼杀。进退若谷,痛苦煎熬中......


所以,我的建议是:

幸福和爱一样,一旦拥有立马会怕失去,所以幸福与爱伴随恐惧,这是事实。

当下疫情会让你有所感悟(更焦虑也是)。

拿对孩子的热情对工作,做不到就趁孩子还没完全独立多陪他,谁还没个过渡期呢。


To:阳光女孩

我很困扰和父母的关系,我是家里的独生女。

父亲:我小时候,他因工作和我、我妈聚少离多。

现在他60多到养老的年纪,身体有时也出状况,而我对他的身体状况、性格等很多方面不了解,他也因工作不愿意来我在的城市住。

加上我们的生活习惯差异挺大(我家乡在南方,现在搬到了北方,我的生活和饮食习惯更贴近北方人),想到他的养老问题我很焦虑和无助。

母亲:从小到大她都竭尽全力地保护我(我小时候生过一场大病、为此她很内疚)。

现在我有了自己的孩子,我自己非常渴望独立和成长,越来越觉得她太过介入我生活的方方面面,这让我感觉弱小和窒息。


所以,我的建议是:

若母亲现在依然和你生活在一起,会有很多冲突是必然,也是成长的必经之路。那么,你需要慢慢让母亲独立,而你不愧疚(这是重点)。

那是父亲自己的选择,也是他习惯的方式,你表明态度就是尊重,也是孝顺。至于早年是需要原谅,但原谅的前提是充分表达不原谅。

注意对自己孩子的养育别“矫枉过正”。


To:soso

我从幼儿园开始,在单亲家庭成长,和妈妈聚少离多爸爸非常保护我,甚至是控制,我一直都扮演乖乖女的角色,没有活出自我,也非常不自信,感觉经常为他人着想。

工作,谈恋爱后发现,不能与其他男性真正进入亲密关系,自己非常卑微、讨好、导致恋爱恋爱失败,隐隐发现与其他男人亲密这是对爸爸的背叛。这么多年与父亲生活,我已经不是单纯的女儿身份。

隐隐的是爸爸的“另一半”,家庭的“女主人”

我发现这个感觉后,非常焦虑,现在抗拒爸爸,试图划清边界,还是焦虑,双休日空在家里就有焦虑、不安的情绪涌上心头!


所以,我的建议是:

多和女性接触,女朋友女同事女闺蜜!专业词汇叫“女性角色认同”

你照顾爸爸好多年,他该独立了,不让他独立才是“背叛”。

克服焦虑最好途径就是继续下一段恋情,并当做个人体验的“练习”。


To:Amber

我想和我的亲生父亲断绝关系。

但是又担心别人说我冷血和忘恩负义,原生家庭对我的伤害和影响一直困扰着我!

我的生父在我未成年时没有尽到做父亲的义务和责任,现在我长大了可以养活自己了又来对我道德绑架,每次接到他的电话都不想说话,更不想去和他有任何的关系。


所以,我的建议是:

就在你写下这段留言时,在心中就已和他断了一次,多多练习,需要好多次。

现实怎样都行。可挂断父亲电话,又没别人,别担心他人说你冷血,挂断后感受下包括“酸爽”在内的任何情绪。

真正让我们放不下的不是“得不到”,而是“想得到”,比如一个温暖的怀抱。


To:寒.k ????

老师,您好。

感谢开办心理问答栏目,我要珍惜这个福利。我想解决的是原生家庭带给我的阴影。

今年过年在父母家呆了一段时间,他们还谈起年轻时,我爸赌钱输光了问我妈要钱,我妈不给钱他就大打出手,抓住我妈头发往墙上撞,拳打脚踢,打的我妈半月板碎裂,好长时间不能走路,我爸就说我妈也不是个善茬,她把玻璃瓶往我爸身上砸,玻璃碎片戳进我爸手臂,血流了一地,去医院缝了好几针。

我听了他们的谈话,沉默,我的童年是在他们争吵打架中度过。

我记得我每天都很焦虑,暑假去表哥家玩也不安心,总担心父母打架,我总是一脸忧愁。我憎恨他们的愚昧无知,他们到现在都不知道给我带来的伤害。我知道父母无法改变。但是他们对我造成的阴影一直都在,我时常会被内疚感,负罪感填满,让我失去了爱与关怀别人的能力。

我一直想拯救自己,我会觉察内疚感的由来,我发现内疚是因为恐惧,恐惧什么呢?恐惧被嫌弃被抛弃。

这个时候脑海会浮现出我爸阴沉的随时会爆发的脸,他动不动就辱骂我,贬低我,他对我日常的打压让我掉进了深渊。他憎恨我妈,同时也讨厌我,现在他老了,我也长大了,但他还是一如既往的嫌弃我。

我是他们不幸婚姻的牺牲品。

我敏感脆弱,总觉得自己不值得被爱,但遇到过几个爱我的人,疗愈了我一些伤痕,可我太匮乏了,没有能力去爱别人

我好想找个合适的咨询师照亮我内心的黑暗。

所以,我的建议是:

读你的留言,我脑海中浮现了很多画面,好像看见了那个小孩是如何蜷曲在被称为“家”的角落里,是的我看见了。

我们没法选择怎样的父母,但可以选择不继续在伤害中沉默。

尤其现在,所以当他们再给你讲述那些创伤场面的时候,转身离去或打断,这需要有克服愧疚感的勇气,你可以试试,让他们看见你的存在。

把恐惧和焦虑写出来,大声读出来,并撕掉,反复练习。

你也是幸运的,遇见了几个爱你的人,以后还会遇见,但毕竟爱是相互给予的,故此现实往往不尽人意。关系里的伤害又必须要在关系里愈合,所以愿你找到匹配的咨询师。

(END)

觉得我的回答还能触动你,欢迎在公号留言,我们会继续这个栏目。

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冰千里:知名心理咨询师,一个温暖又孤独的老男人,研究亲密关系、自我接纳。可接受视频咨询。

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