请注意!别把“疫情焦虑”传递给孩子

作者公号:冰千里(bingqianli520)

首发来源:冰千里(bingqianli520)

转载请联系授权(WeChat:tel_19862599501)

众所周知,最近因为疫情,大家都呆在家里,开工日期也相应延长了。

这也意味着,陪孩子的时间也更充足。

于是,亲子互动再次被重视,许多人告诉你如何陪孩子,教你更多亲子游戏方法。

还有的父母为此制定了亲子游戏互动计划,并且在朋友圈晒出了陪伴成果。

譬如和孩子今天完成了哪些“指标”,一起读了哪本书,讲了几个故事,做了几个游戏。

还会让孩子发表“感言”。诸如读完这本书、画完一幅画、看到疫情新闻,有什么感受和启发。

本身而言,这些出发点都是好的,特殊时期的陪伴显得尤其珍贵,还可以和孩子一起学习如何面对危机,有比平时更多的意义。

但我想提醒的是:别让“陪伴”变成家庭作业,成了一种任务和焦虑。

之所以有这个提醒,是因为:

在当下,陪伴的确可能变成一种疫情焦虑的转移。

这段时间许多家长不得不呆在家里停下忙碌,也因此会产生焦虑,担心着自己和家人的健康、安全、经济和未来发展。

看着每天的疫情数字增长,内心的不确定感越来越重。

这时很可能出现一种情况:

寻找“替代掌控”。

也就是:无法掌控当前危机,于是在另一个地方寻求掌控,这样才会安心。

比如,你不能左右病毒在什么时候危及到自己和家人,这时你会做的替代掌控就是:严格消毒、洗手、尽量不出门、出门戴口罩,让自己更安全。

再比如,你也许还会用其他日常方式,比如看书、看电影、喝酒、打牌、吃东西作为替代的掌控,让自己的生活尽量维持正常。

而此时,也有不少父母也会通过陪伴孩子,来让彼此的生活更加充实,让亲子感情更好,这也挺好的。

但要注意的是,“替代掌控”没有好坏对错,只有使用量的多寡和使用对象的不同。

但若刻意用陪伴来缓解焦虑,而不顾孩子的需要,那么孩子就容易成为你的“替代掌控”对象。

一旦如此,过度陪伴就会出现。

那么,如何判断你对待孩子的态度,是否“陪伴过度”呢?

主要表现在4个方面:

1、把亲子互动当做完成任务。

但凡你有:“现在我们应该读书,这样今天才能读完一本”这样的想法,并且无论孩子此刻在干嘛,都要劝慰或诱导孩子做你想要的事情的时候。

你很可能就是正在利用“亲子互动”化解潜意识的焦虑,以此心安。

2、看重目标,忽略过程和感受。

比如,亲子阅读心里想的是快点读完,还要做下一件事呢,对孩子的提问也不耐烦,要按照你的节奏,而不考虑孩子能否适应。

比如玩积木、乐高游戏,考虑的是尽可能快的、按图纸要求完成,而不考虑孩子此刻的情绪。

再比如,陪孩子玩游戏,认为他就应该高兴,甚至应该感激,而不耐烦倾听他的想法。

以上都属于无意识的掌控,你不是和孩子在做游戏,孩子只是你游戏的一个环节。

3、制定严苛作息时间表。

规律被打破时人很容易散漫,这很正常,一起协商制定必要的、宽松的作息表是有利的,有助于孩子感受性的一致。

但倘若“过度”就不同了。

比如达到和课程表一样的水准、制定精确奖罚政策、几乎没有留给孩子自我决定的时间,甚至就算是玩耍和游戏也要精确无误,而且常为孩子是否坚持而起冲突。

很明显,这是在缓解你的焦虑。

即便是他在复习、锻炼、玩耍时,你所谓的“陪伴”都全是监督。

这些焦虑的内容除对疫情的不确定外,也许还有因开学时间延长所导致的对成绩落后的担忧。

4、给孩子灌输大量疫情知识

通过各种途径获得疫情最新进展,是为了让你本人得到确认,不是必须也要孩子接受。

就算是真实、透明、正能量的官方权威资讯,也不必认为孩子也需要获知,更不必事无巨细给他讲。

很有可能,你可以做到不给孩子传递负面消息和谣言,但很难做到不“分享”正面信息,你以为这是在安慰孩子,其实孩子可能会感受到某种暗示。

暗示的是:你的情绪被疫情持续扰动,你是不稳定的。

这可能会让孩子更紧张。

毕竟在感受性上,孩子和成年人差异很大。

故此,在孩子主动询问时,才可以判断他是有需求的。

如果他在做着自己的事,你觉得洗手很重要,非要打断他,把步骤详细告诉他,那就是你的需要了,效果不一定很好。

并且你的反馈要依据自家孩子的年龄和性格特质进行,态度要平和,语言要通俗可靠,不宜长篇大论。

关心一个人,爱一个人,要去问问他的感受,而不是你认为的样子。

所有你独自认为重要的,逼着对方去做的,都不过是把他当做替代掌控对象罢了。

因此,无论是平常还是当前,陪伴的重点永远都是“区分谁的需要”。

就算你依然坚持陪伴,也要清晰这个陪伴究竟是谁的需求。

清晰后的行为和盲目的做法,有天壤之别。

清晰后你才能判断:陪伴孩子、亲子互动、亲子游戏时,是不是你的需要大过孩子的,而孩子只是在配合你,在陪伴你。

一旦有所觉察,你自然就会关注到孩子本身,而不是具体游戏内容。

当你明晰“哦,这是我的需要啊”,你会知道:

孩子可以开心,也可以不开心;可以和你玩,也可以不和你玩。那是孩子的权利,他可以选择满足你,也可以选择满足自己。

当然,孩子往往选择满足你,是因为你在场的本身,就让他有安全感,有时尽管不舒服,至少很安全。

第一,自我接纳、自我掌控。

这个时期,任何情绪都是被允许的。

要经常这样对自己说:

我可以管不住自己吃很多、可以看不进书去、可以注意力不集中、可以在床上躺一天、可以做些没意义的事、可以没有价值感、可以怕死、我还可以嫌孩子太烦总打扰我……

并且,我可以为这些事感到内疚和自责。

因为这就是事实呀,你又不是装的。

只有同意自己的当下状态,你才有意愿去“变得更好”,否则很容易为焦虑而焦虑。

比如:

你本来就讨厌自己吃东西,一旦吃多就更有罪恶感

本来就厌恶自己是废柴,一不优秀就更羞耻和崩溃

本来就愧疚陪孩子少,闲下来不陪孩子就更自责

只有允许自己有时候是真的不好,一点点改变才会多些满足感。

只有停止自我攻击,你才会有足够的精力去自发地改变现状,或者呆在现状里充分体验。

第二,给彼此“独处”机会。

越是不得不24小时面对亲密关系时,越要给自己留独处的空间。

灾难面前需要彼此鼓励、彼此理解,需要亲密关系。

也正因如此,会很容易彼此泄气和诋毁、争吵和冷战,这恰恰就是亲密关系这枚硬币的正反面。

要知道,家庭虽小依然有不同空间,虽为一家人,也有不同心理需要,虽彼此陪伴,也容易互相伤害。

因此,要找到适合自己的减压空间,无论冥想、倾诉、读书、听课,还是吃东西、睡觉、追剧。

孩子当然也一样,无论年龄大小,也给他独处的空间,允许他用自己的方式消化情绪,况且这样你还省心。

温尼科特说过:“两个人有多不害怕离开彼此,就能有多大收获,如果他们害怕离开对方,就很可能彼此厌倦。”

这话既适用于伴侣关系,也适用于亲子关系。

真正的陪伴,就是充分允许爱的人做他自己的事,而你,就在不远处。

第三,和往常一样

遵循了上面2点,这点才容易实现。

只有自我掌控了,才不会在孩子面前慌乱,才不会“滥用”陪伴,才会表现得像“平常的爸爸妈妈”一样连续稳定。

危机面前,你本人对待危机的状态和态度,才会被孩子铭记在心,而不是你要告诉他应该怎么做。

最后,你可能还是实现不了自我掌控,还是表现得慌乱焦虑,那也没关系,这或许就是你平常的样子,又不是故作焦虑。

有谁在恐惧面前能毫无畏惧呢,你只不过做了自己能做的,这也已经足够了。

(END)


图片来自网络,版权归原作者

转载需要授权。欢迎留言

冰千里:知名心理咨询师,一个温暖又孤独的老男人,研究亲密关系、自我接纳。可接受视频咨询。